COUNT DOWN

结束吧!

正如2008年，已在过尽365天后，成明日黄花。

你，是不是还要为自己的人生再盛放一回。

不为谁，就为未来。

在这岁末，我发现自己再度"闭塞"了，

惶惶然...

我相信有些东西你要失去，再会获得；有些感情，你要放手，才有所得。

LET HIM GO LAH

2009了，总该振作。

花无百日红，在这最后的余晖，

只保留让对的人进来..

啊，

结束了!

p/s:这篇稿我是在BLOG中的草稿找回，已忘了有这样一篇稿。
原来这是我2008年的岁末感受。现在读来，我已忘了当时心情在经历什么，而会写出这样的文字。
而今，2010年了，此稿再度与我"不期而遇"。
我就"展示"出来，作为08岁末的一个记载、2010年的一个起点。

过年咯

不懂为什么，由小到大，我都很喜欢过年。

其实，由我们这一代开始，很多人对于过年已不那么热衷，甚至不少友人会觉得过年的那种喧嚣、那种特别炙热的天气，是顶烦人的，说实在，我也可以理解这种说法。

但是，每年新年将至，我似乎就感到自己已"站定"在那里，等著迎接与感受过年的气息，那种节庆的感觉，那种新的一年到来万像更新的欢腾，往往让我乐此不疲，感受甚深。

我喜欢年节前，年货赶集上市，人们争购年货忙于大扫除购置新衣，只为欢度一个传统节日隆重其事的忙碌，我想说，实在没有看过任何一个节日会比华人新年更费周章，有钱没钱也要过的一种对节日的珍视。

我也享受年夜饭的团员，尤爱除夕守岁跟初一一大早那种春临人间的生息。我仿佛感到自已尽力在吸尽散布其中的春意。

除夕到十五，我都会在数。很想那种年节的气息，可以绵延一些。但近年来的春节，往往一过初三，年节的气氛就已在散除...

很多年了，我都觉得自已错过了一些过年的细节，没有感受到当中每一个可从中感受到的欢愉。

11月杪一天，我与友人逛百货公司，听到过年的音乐，都不期然的愕了一下，要过年了吗?怎么这么早播新年歌曲；之后，一天无意间经过一间店铺，瞧见一大片的红金春饰，我的心情就被渲染了，屈指一算，是啊，要过年了，明年1月26日。

我今年要过节的欲望特别强烈，实不想错过每个细节，我要大扫除，我要办年货，我要买新衣新鞋，我想跟喜欢的人一起过，我甚至想寄贺卡(好多年没做过)。

我感到自己已蠢蠢欲动了，请许我一个快乐温馨的年。

下廚

近来会爱上下厨，实是我预料之外。

虽然自小已在厨房帮妈妈冼冼切切，但到了调味及烹调时，妈妈都不会让我下手。

所以，这么多年来，我也只落得仅会煮煮快熟面′炒炒饭，煎蛋及弄罐头的份。

但是，由于一个朋友喜欢煮，也常邀我们分享美食，我遂在每次尝过了美食后，学起当中最简单的菜式，然后在周假时就试做。

是从最简单的蒸水蛋′炒蛋等做起，后来也包包云吞及popiah，也会煲汤及滚汤，非常的简单，但也够我这个"厨房新手"忙碌一整个下午。

我发现煮食带给我的感觉是愉悦的，虽然厨艺不精，但每每埋首在整顿一道道菜肴时，感觉都很投入及忘我，什么的坏情绪与不快，都可以暂时卸下。

于是近来有空及不太累时都会往厨房"钻"，总要弄些什么出来，仿佛也这样，会将一些不好的情绪"排解"出来。我希望我继续乐得于享受其中。

上周上网，在一个美食网站上，发现了好多的各类美食，同时煮法也列得很详尽，结果让我欲罢不能，下载了一道又一道的食谱，不觉流连其中了半个工作天，当晚就"手痒"起来跃跃欲试，弄了个食材最简便的鸡肉多司。

好想继续弄出很多美食，炸洋葱圈，磨菇浓汤，芝士焗饭，还有中式的卤肉饭，炆排骨，自制叉烧等...

没人会有错

办公室早前发生了一些争持。

一个向来在工作上不甚受同事欢迎及认同的女同僚，由于代表公司出席一项晚宴后，大会所颁给公司的餐券"下落不明"，于是有同事认为应当追究。

此事后来交了给公司第二把交椅的副主任处理，同事们也静观其变。

话说有一天，原想息事宁人的副主任，一早到办公室看到此人迎面而来，于是藉机追问餐券"下落"，此人回答之前已禀报经理，经理同意把餐券给她。想得个明白的同事对此回覆也没有异议，尊重经理权宪。

可是在当日大家都以为事情已告一段落时，此姝想必心怀不忿，结果竟写了一份"罪状"，例明了所有同事或失职或贪污的"罪行"，以例证公司内所有同人都有"差错"，大有若要指摘她，她也可以"告状"。

这份"犯罪名单"结果惹火了所有同事，大家都想知道自己"所犯何事"，因为就连公司高层也殃及。

许多同事过后都认为自己被冠以"莫须有的罪名"，当然当中一些指责真的是无稽或小题大作的，但也有确有其事。

只是公司里每一个人包括我自己，都对所谓的"罪行"叫屈，不认同当中所指，也不满因此"上榜"。

这也使到我明白，为何这个在同事眼中已犯了不少过错，可说是难辞其咎的同事，还敢毅然"恶人先告状"，因为在她而言，大也感到自己没有错，就算有错，在她看来公司里人人不也一样"犯案"累累吗?

于是，她胆敢公然的"讨伐"一众同事，写下所有同事的林林罪状，而她只不过是收取了一张餐券而已。错，大家都有，"同流合污"的我们，不应批判她；如果真要，她也可奉陪与大家"同归于尽"，不然就"各自修行，互不相干"。

但，原来是这样的吗?

鱼语

最近的心情都很不稳。不时都陷于低潮空泛中。

对自己的未来，我一直感到不安，担心会潦倒，会孤独终老，人生会越走越差。

最令我振作不起来，是我不懂要怎么扭转。

我不想自怨自艾，那不是我所喜欢面对人生的态度。

只是如我像现在一样的生活，过日，工作及处于的家庭状况，如果不作改变，这似乎已是我可以 预见的未来。

我要怎样去扭转呢?人生已过了一大半，再不把握，似乎已没什么值得留恋了。

过不好自己的人生，我无法向自己交待，这会让我含恨而终。

我不要，不想这样。

口紅的故事

我一向是一个不十分在意自己妆容的女子。实际上说来，日常，非但没有化妆的习惯，连一般的保养品甚至也欠奉。

青春少艾时，也没想过要化妆。只有在非常重要及特殊的场合，才给自己上点颜色，但化妆的次数真的可谓寥寥可数；至于保养品，由于肤质敏感的关系，用过好些甚至是知名品牌的，反而有反效果，所以我更乐得以清水冼脸。

那样的日子，由于我是没什么多余钱，也是自持皮肤好的关系。

不过，怎样都好。怎样的不在自己容颜上用心，在这10多年，我唯一不会欠缺的却是口红。这些年来，各式各样的口红我都买过一些，颜色鲜丽的，珠光的，有唇油效果的。近年来恒常使用的反而是lipice，就是10多元1支的润唇膏但搽上后会有唇色的口红，手提包内常备一支。

我常觉得口红于我，可能是任何一个女人，会有瞬间亮起来的感觉。所以，这10多年来，我虽脂粉不施，连粉饼也没有，但擦口红的习惯却是保有的。在心理上来说，觉得脸上多少有点"颜色"，起码也会好看些，有著安抚的作用，也有增强信心的扶助。或者，女人就算多么天生丽质或多么平庸无奇，潜意识上还是"要脸"的，或者起码要有一样东西是捍卫著女人的自信与尊严。

我想，这是男人不懂的吧。多少女人拼了命的留住青春，争艳斗丽，也不是为要在男人面前展现；多少男人，也以外观为先。

我了解这也是我嫁不出的因素。年纪大了，我知道化妆品及保养品对女人的重要，也开始后悔，就因先前没有好好保养及照顾，之前比同龄女友好的皮肤，今日却已比不上有保养的她们。

连思想也开始有点"豁"出去了，为什么不打扮呢?现在不打扮，真要等到粉褪花残"吗?于是，我鼓励比我年轻的女性朋友要打扮要性感就趁年轻，这时候是最年轻好看的。如果能让自己看来更美丽吸引，为什么不呢?

当然熟龄女子也应有一套她自己整理仪容的方法，甚至说更应该作适度的打扮。

有人说:没有丑女人，只有懒女人，女性应为自己的容貌负责。活到我这把年级，我是认同的。最起码我觉得这对我是的。

我跟自己说:要让自己的人生美丽，你也要努力漂亮起来好吗?


p/s:我是看到下面附上的这则网上看到的故事，有感而发，写起此文。结果，却发现两者的大意没什么关连，但这则网上的故事我的确喜欢触动，想与所有男性与女性朋友分享:不要让自己有遗憾与后悔的机会，但人人往往要走过其中，跌倒过错过了，才知道自己最想要的....也是最真的梦。

我最后希望:你还在等我!




一支口红, 毁了一段婚姻

新婚的最初是幸福甜蜜的。
可是，没多久，这种平静就被破坏了。
作为秘书的她经常要陪同经理参加各种会议和酒会。
一次商务洽谈会，双方代表围坐在圆桌前商谈有关事宜，
她同往常一样做会议记录，当她拿起纸杯轻喝一口茶时，
一个鲜红的唇印印在了杯沿上，
她十分不好意思地将沾了口红的那一面转向自己，
生怕被别人看见耻笑自己。
然而，这一幕还是被对方的女秘书发现了。

宴会结束之后，她到洗手间洗手，碰见了那个女秘书，
女秘书说：“你口红的颜色很漂亮，只可惜印在杯上就不太雅观了，
我们做秘书的代表一个公司的形象，是不可以用那些廉价口红的。”
在她转身关上门的瞬间，泪从她的脸上流了下来。

婚后，为了能拥有自己的房子，
赚钱成了他们生活的重心。
她的衣饰和化妆品只占了日常开销的极少一部分，
口红大多是10元左右一支的，她从没有在乎过它的价格，
只觉得青春是骄傲的资本，

但是今天她严重地感觉到自尊心的受挫。
她没有跟他讲起这件事，只是再同他上街时，
她发现自己的心情明显地不同了，
她和许多女孩子一样有虚荣心得不到满足的失落感。
有时她甚至想大学时那些因为金钱来选择婚姻的女孩子是明智的，
因为她们不必遇到像她这样的尴尬。
在心里她开始埋怨他的无能，但她没有告诉他，
她同他可说的共同语言越来越少了，
她的这些变化没能逃过他的眼睛。

有一天，她同他路过一家豪华商场，
正巧碰到搞化妆品促销活动，热情的小姐住了她，
为她介绍一款法国知名品牌的口红，
口红涂在她的嘴上生动靓丽，最大的优点是不褪色、不沾杯，
这令她十分心动，她几乎下定了决心要买它。

他看出了她的心思，掏出皮夹问价钱，
小姐说活动期间打8折售价388元。
他的手突然愣在了那里。
他看了她一眼，她立即有一种受伤的感觉，转身挤出人群，
他在后面追她，她和他发生了第一次最伤彼此自尊心的争吵。

一支口红，让她觉得她和他的婚姻走到了尽头。

~~拥有了口红但没能拥有幸福~~
不久，他们离了婚。后来，
她嫁给了一个商人，在她结婚那天，
他送给了她一份礼物，她没有拆开便将它放进了抽屉的角落，
她不想再记起这个曾带给她伤心的人。
新的婚姻带给她极大的物质满足，
她终于得到了她想要的生活，
从衣服到化妆品，她用的没有一样不是名牌，
一双鞋、一件衣服，常常成千上万元，
挥霍金钱成了她的快乐。
丈夫常常早出晚归，有时甚至彻夜不归，
他对她的解释永远都是忙于业务。
有一天，她从丈夫的衬衫领口发现了一个鲜红的唇印，
所有关于丈夫晚归的谜底都揭开了。

她质问丈夫，丈夫一把推开了她并厌烦地说：
“你安心做你的太太就行了，别的事最好少管。
对于现在的位置，你应该满足才对，不要想发脾气，
你当初和我结婚还不是看上我的钱，想过富裕的生活。”
说完他摔门而去，许多天都没有回来。

她在丈夫眼里不过是个寄生虫，她苦笑，
至少她找回了做女人的自尊。
在整理衣物时，
她发现了被她扔进抽屉的她结婚时他送的礼物，
她拆开包装纸，
竟是那天她和他在商场看上的那支口红。
卡片上写著：我从没想过我们分手竟是因为一支口红，
这令我想起来心还很痛，
那些曾经的海誓山盟都成了过眼云烟了吗？
失去你是我今生无法愈合的伤痛，
但是现在再说这些已没有任何意义，还是祝福你新婚快乐吧！
愿这支口红带给你好运。她将口红装进包包里，

在关上第二次婚姻大门时，她没有丝毫的留恋。
后来，她无意在一次电视专访中看到了他，
他已是国内有名的化妆品经销商，
主要以经营口红为主。
当主持人问他为什么用口红做主打品牌时？
他无限地伤感：“因为没有人知道，
我曾因一支口红失去了一段婚姻。
那支口红其实只有388元，但是当时我很穷，没能买给她。
我不知道那支口红对她的意义，
她曾因一支廉价的口红唇印印在杯沿而遭到耻笑，
这大大地伤了她的自尊心，
所以对那样一支不沾杯的口红是十分向往的，
但我并不知道，直到她再结婚的前一天才听她的一个好友说起，
所以我买了那支口红送给她，但一切都太晚了，
她已经是别人的太太了。
从那天起，我便决定经销口红，使这种不沾杯的口红，
让大多数的女孩子都买得起……”
泪在她脸上一行行地滑落下来，
一滴一滴落在他送给她的那支口红上。

这篇小品我读后感触很多......希望大家懂得珍惜和把握


不要因小事不顺心而做出重大的决定,要知道
后 悔'永 远会 在 '错 误 ' 之 后 敲 门 ....

生命中無法承受之重...

人世间的最痛，非我在你面前，你却不知道我爱你....
对于我而言，最难接受的莫过于死别。
那比得不到自己爱的人悔根上万倍，也比生离更痛..........
相信那也是许多人心中最脆弱的地方。

你不爱我，我仍可默默爱你，或去爱别人；
分离，就算此生相见无望，
我会遗憾，
但我仍可在心中祝福你，我也知道你在天涯的一方。

可是...死别，
却是带走了所有所有，
不能再听你一次的笑声，
不能再摸一遍你的脸，
就连你好吗?也不知道?
从此就尽了所有的缘份，
连思念也是无处寄的，连眼泪也显得乏力及无奈。

但人的一生，就注定脱离不了与自己最爱的人，亲人，好友....一再挥别!

接到震威半昏迷进院，到下午同行跟我说:去看看他吧 !我的心绪就无法平息。那似乎预告了我们要再面对死神。我知道自己想忍不住哭泣了。

生与死的无奈，生死的两茫茫。

我想到惠萍7年未曾削减过的丧母之痛，想到秋燕最近失去亲弟无声的悲哀。我知道那是最最最无法弥补的伤痛。

面对她们，我都只能沉默。因为不懂有什么可以抚平这一种伤。

我害怕听到谁又要走了，但现实却又避免不了。

我其实知道比起她们，我是会更无力面对至爱至亲的人的离去。所以我害怕接触死亡，看到人受死别之痛也会惶恐与伤感。

我确实理解这是人生难于承受之重，却是无法避免所要承受之痛。

无题

我累。是的!我指的是跟你的关系。

是，我承认我喜欢你。但，不是说可以任由你拨弄。

你说:我是一点温柔也不懂的女子，说又不肯听，听又不肯改!

你直言从未遇过这么执拗与难缠的女子。说这话时，后面总会一副仰长天啸的样说:"你这样教人如何跟你相处?"

你也说，就算不是你，我碰上任何一个男子，如果我的脾气不改一改，注定都要碰钉与失败。

我真的很纳闷，我一直认为自己是很娇柔的女子(虽然我的身躯很庞大)，对爱情也会千依百顺，但与你相对却处处触礁(也许是我自以为是了!)。

努力，修好，碰钉，再改善，示好，还是失败，我真的很累了。我问自己要怎样讨你欢心，我也不明白自己要"调整"到甚么程度跟"定位"，彼此才能好好相处。我也开始怀疑，是不是真的有一类人，真的是如何努力，也终究无法圆成一点。

我也开始问自己，喜欢不就是喜欢吗?为甚么还有那么事情要挑剔?还是我真的不懂相爱容易相处难的大道理?

我要怎样去自省我的个性?我的脾性真的有问题吗?我相信真有的，但能不能彼此包容及迁让吗?

因为爱，我是可以容忍与迎合你提出的一些要求，问题在于你是否在"塑造"一个你要的人?如果这样，我想这很难了....

或许真要说，真要自己相信的是.....其，实，你，并，没，有，爱，上....我。

遇見舊愛

正確的說，應該是重遇好多好多年前，我愛慕的一個男子，而我非他所愛。

眼光碰觸到他的那一剎那，是其實沒想過還會見到他。見到他了，嗯，在這裡見到了分開後就沒見過的他，一幌眼，原來己好多年了。感覺，也僅此而已。

他並沒有見到我，但我知道他必會見到我的。我在想:當我們彼此對望時，我應該怎樣做?淡淡的報以一個微笑？露出驚喜的重逢表情？還是大方的走過去跟他說：“嗨，好久不見了，你還認得我嗎？”

結果，我甚麼都沒做，只靜靜的坐在原位，繼續我的報導工作，沒有去理會他見或見不到我，也不再去想我要怎樣應對這個曾經讓我心悸的男子，如今已是一個男人，而我也是熟女了。

歲月留痕，自不免要打量的，畢竟18年未見。臉還是那張臉，當年我們認識時，大家都在等成績，只是青澀己轉風霜，身裁也略為“雄偉”了，但稱不上胖； 我最記得他常流露的男子少見的羞澀模樣，現在怎樣都鎮定多了，畢竟己是醫生，可以對著群眾給予醫學講座，想必已克服了這點。

我瀏覽了一下節目表，發現他醫藥講座的題目是相關乳癌的資訊，就在猜想進入醫學系后，他修讀了那一科。他自是讀醫的，想起當天，他就是拿了STPM全A的成績進入馬大，也在那時起，我們也各奔前程，從此斷了訊。

再見時，原來已過了18年。就這18年，讓我躊躇該不該上前相認，畢竟18年，他還記得我嗎?也這18年，讓我再見這男子時，心裡已沒有任何蠢動或微妙感覺。

但，畢竟他是我年少最早最真的一份悸動，我到今天還記得，他離去後，我坐在住家的鞦韆前，跟朋友說起這份愛慕時，說成是可以用生命去抵換，說來那麼的心甘情願，那個情景，那份情真意切，我到現在都仍記得。

他對我而言，無疑是年少一份最純真的感情，打開記憶的匣子，他是很美好的感情留痕，雖然他並沒有對我動心。

但我對他，或可能是眾多愛慕者的一個，萍水相逢，在他記憶裡可能也無這一段。

所以，我最後選擇站在一個角落與距離，去看這個我18年前愛過18年後重遇的“"愛人” ，就如當年我半明半眛對他的暗戀一樣……

大馬政治風波不息，人民難有美好日子

916了。是，今天。

有什麼特別，那是馬來西亞公正黨實權領袖安華早前宣佈大馬政權變天之日。

你該知道他的，他的屁股跟黑眼圈想必己蜚聲國際。他在上個月的補選中也如意勝出了，他的奪權計劃也一樣順利嗎?

今早，開始不斷有人追問我變天消息。身為媒體人，我覺得應該關心及追探的，但我提不起勁。

辦公室沸沸嚷嚷，消息流進來又發出去。

這邊廂安華聲稱己拉攏31位國陣議員"跳槽"足以組成新政府，要首相自動下台； 那邊廂首相伯拉上演獨角戲碼，說這全是一場謊言。

真真假假虛虛實實，有人從中分析民聯勝利了，只差通過正式程序宣佈變天；也有人說，這是安華援兵之計，因為他之前聲言今天為變天日，但今天變天不成，怎樣也要向人民有所交待。

對于變不變天，大家也議論紛紛，有說變天吧，不變大馬沒希望；有的卻顯得惶恐，擔心情況會不會更糟。

我也問自己:你想不想變天?你的立場呢?

我可不可以說我像一般的小市民一樣，只盼在這片國土上安居樂業，但我卻不敢肯定 ，那個會更好。

在這段日子以來，我能感到國內經濟停頓了，恐再這樣下去，人民生活會更困難，也不利投資吧。

這種日子還要多久呢?308后大馬政壇風雲萬變，風波不息，卻拖累國家與人民。

這是民主進程的代價嗎?你相信那些政客嗎?我們還可說什麼或做什麼嗎?

大馬的民主及治政天空何時才有藍天或是青天呢?請不要對號入座，沒有藍綠營，這里泛藍′泛綠′泛紅都有，還有藍眼睛′月亮′火箭′稱砣，我們要的是撥開雲霧見青天的青，透明無私的藍，有嗎?

噓!不要說了!ISA....

獨白

曾幾何時，她發現自己有跟自己對話的習慣。

起初，可能是一個不經意的小動作，如打翻了一桌東西時，她會冷哼一聲:"笨"，又或者給人插隊買東西，她齒頰會迸出一句:"頂"，也試過去應征時發現自己的手不停顫抖時，她听見自己輕聲說:"不要害怕，鎮靜些!"

過了一些時候，同房的姪女向她申怨:"姑姑，妳怎么晚上睡到一半會笑，有時又會哭?"

"我還听過妳說話，但听不清楚講什麼"，她有點納悶，是嗎? 下次你听听看，我講什麼，她看著姪女。

爾后，她也發覺自己常在車上喃喃自語，有時是听到電台主播的廣播，她即會說:那有人講話那麼白痴?說這話時，她也自覺有點怪，就似駕駛座旁坐了一個人；有一次，她被上司斥責了幾句離開公司，在路上，她捫心自問那不是她的失誤。很忿忿不平。

"關我什麼事，是那個八婆julia的事，為什麼不是罵她，怪在我頭上來。"

她還在車上比出了有什麼道理的手勢，直至她發現交通灯前隔邻車上的印度大兄不解的望著她時，她忙搔首弄姿的撥弄頭髮又照照鏡子，仿似剛才的大動作只是一個女子的梳妝。

其實，她本身並沒有覺得不妥，反而，她覺得這像一個適時的抒發，又像是有人在旁慰撫著，日子比以前好過。

但是，她也會知道要控制的，就好像一次在百貨公司里，她對著架上的意大利面配醬，她竟說著:妳喜歡什麼口味啊?驚動了架旁的aunty，尷尬的望向她，不懂要不要回答。

她就叮囑自己不能再這樣失禮，但是這種對話就成了一種習慣性，甚至己不是一種自言自語或獨白，而似說給另一人听。

她听到人說，曾看到她一個人在公園跑步，跑著跑著，停下，對著前方.....嫣然差澀的笑開了，那笑有如愛戀甘甜，然后以手輕按在自己的頭髮数下，即輕輕的點了點頭。

她把思緒停格在那一幕。是的，那天她感到他就在身旁，一如往昔。總愛忽然對她說悄悄話，然後用手輕撫她的頭。是的，就是那樣。

她也曾在沐浴時，閉上眼睛，讓花洒的水在身上游移，感覺就如有一雙手，在身上來回挪移，讓她不自覺的輕吟，嗯.............

家人后來似有所指的對她說:"妳那麼喜歡說話，不如找個心理醫生說個夠，那不是可以名正言順的畅所欲言了嗎?"

她想想也不錯，她來到那間診所，心理醫生對她說"說吧"， 她卻反而一陣語塞，完全找不到傾心吐意的快感，她覺得自己的窃窃私語有更深一層的心靈溝通。

最后，她來到這里，發現原來其實也有很多人跟她一樣，喜歡自我對話或憑空對談，沒人有覺得异樣，就像這個時代最新的一種"情緒放逐"，仿如网上icq或msn，與線路另一端不知名人士傾談；又像跟神父告解一般，讓內在的"真我"完全釋放。大家偶爾進來"發洩"，將心緒隨意展露，然后又回到現實，喜歡的又再回來，也有人宁願留在這里，就像她在這里"放縱"了一陣子后，遲些時候又要出去了。

哎，是的，要出去了，不然家人又要發神經了!她笑笑對自己說，臉上平靜的如花笑靨正與灿爛的陽光拆射在她背后建築物上"幸福醫院"的招牌相互輝映....

印童之声

天酷热得烫人，如常的踩在太阳底下，我的日本拖鞋还可感受道路的炙烫，在目送母亲进入那残旧的大楼后，父亲不淮我跟哥哥像以往般在店前等候阿妈。

为什么不行呢?妈妈一进去有时便整个响午，我们以前也那样啊，有时在人家的商店蹓跶，趁老板不注意，便进去坐一下吹吹冷气，手多多的动动电脑，顶多一阵吆喝便出回来，我与哥才感到快感呢。

或者，我们也可逗弄街边的野狗，故意在kakak走过时拽扡一脚，让狗受挑衅的狂吠起来，吓坏了穿著花裙的姐姐们，对我们怒目而视，才好玩呢!

爸瘦削的身影，也是在街上飘呀飘的，总会突然不见了人，后来给我们在小后巷，发现他拿著一小包东西，很小心翼翼很珍贵的打开，连不打母亲时也没这般温柔，是送给母亲的脂粉吗?我瞧见包内的粉状物，但每每在此时，父亲总会四处回望，而发现了我们，驱赶我们逃离小巷，而母亲的脸色始终苍白。

父亲在小巷出来后，总会心情大好的呼喊我们，我们总出其不意的飞到他身后，他这时会带我们进入咖啡店，打包一包茶或买包香烟，而我们即可以迅雷不及掩耳之势拿走架上的口香糖或糖果，父亲只要一使眼色，我们即若无其事的跳离出店。

我一直觉得这样的童年是很快乐的，但有那么一天早上，妈把我牵拖到附近的印度书院，让我对著一个个像我这样年纪但行为却大相迳庭的小孩。在这里不能开溜，不可嘻哈胡闹，只能在课堂上听课写字读书，我觉得自己的世界迳自变得好小，我常透过课室的窗口望向外面的蓝天白云，很想哥哥。

每天父亲仍如常载了母亲及哥哥坐著摩托到大街去，我却困在小斗室里接受诸多"规范"，怎么我以前的生活都不是那么一回事， 但大家都会乖乖奉行，在这里我还被欺负呢，老师总偏帮那堆爱"告状"的小孩，为什么不可以推他们，玩玩吧了，为什么不能拿他们书包里的饭盒，为什么不可以在外水沟小便，哥要是知道，一定会帮我打破他们的门牙。

那个暑假，我终于再踏上大街，我兴奋的跃下了摩托，在店前五脚基直奔狂号了一轮，感到灵魂好像舒展开来，却猛地瞥见茶室老板娘睥睨的神色，我恍然一阵退缩，蓦地升起一阵耻辱。

哥此时己在街上神情自若指挥著停泊的车辆，只要一个伸手，车上的人就掷出了几毛。哥哥比以前更利害了!但有时哥也会落空，爸见状就会趋近该辆汽车，在轮胎下放下一枚铁钉。偏偏在那时，同班的莱娜与父亲走出来，莱娜的爸爸对著父亲摇头，父亲却若无其事掉头拉我走开，我冷不防触及莱娜投射过来的眼神，兀地挣脱父亲的手。

我脸在艳阳下火热胀红，第一次在大街上感到不舒畅不自然不舒服，希望妈快些工作完毕下楼来。

我转而退缩到暗巷，大街却蓦地鼓噪起来，一下子，救护车来了，警车来了，人潮也一涌而来?

到底发生了什么事?我从暗巷串窜到人群中，惊见妈妈被担架抬了下来，我无法看清妈扭曲苦痛的脸是醒著睡著，己被母亲下身渗出腥红血液所染红的被单震摄， 感到如梦似幻，像是真实又觉恍惚。

在我分不清事实与虚幻之时，却清楚看见爸与哥同被捉上了警车，我望著警车走远后，才发现街上己恢复平静，好似方才一切都不存在，只有耳畔依稀响起人们刚才的窃窃私语。

"捉走了就好，不然一家在这里搞三搞四!"

我不解为什么?哥是我心中的英雄，以前在街上，小朋友都会自动奉上吃的，哥都会给我，哥哥好威；妈是静默的，但我能感到她爱我们，除了执意要让我上学，她跟爸吵过外，爸说什么她都依从，包括到旧楼上班；爸也很行，每次只要妈下楼来，尾随在后的男人都会自动奉上金钱，这种"本能" 是怎样来呢?我不想深究，心里只期待著这一晚在回家的路上就可在mamak档饱餐。

天己慢慢黑下来，爸妈哥还未回来，几时才来接我啊，会不会不回来了呢?如果那样，我是要继续留守在大街如以往，还是回校上学。我无法再想，我的肠胃更牵挂的是roti canai 跟 ais bandung .....

愛心飯盒

因為牙疾的關係，早些日子，很多食物于我都難以下嚥，或根本難以咀嚼。

體貼的媽媽憐惜在職場上的我，可能有所不便，或買不到適合的午餐進食，是而在為我準備早餐之餘，也為我弄妥了午餐飯盒讓我帶到公司。

為了方便我進食，飯盒內有時是煮得軟香的雞粥，有時是綿爛的馬鈴薯配白飯，有時更是晚上己開始熬煮的abc湯；想必怕我吃厭的關係，飯有時會變了通心粉，炒米粉或米糕等物，讓我吃得不亦樂乎，減輕了牙痛之苦，也免卻了外出用餐嚼食不到食物的尷尬 。

有時媽媽事務繁忙，還是不嫌煩的到家后的茶室為我打包，時而是飽點魚旦，時而水餃雲吞，也有蘿卜糕等粉果，吃著吃著，兀地感動，那都是媽媽對一個女兒的愛心，彌足珍貴感恩珍惜。

同事及外人有時看我在辦公室用膳，都會一句那麼省幹什麼，或有人也調侃冷冰冰食物怎麼吃得下，但我真是吃得津津有味，于我而言，"住家飯"是世上最美味的食物，尤其是媽媽的"住家飯"，縱然只是一個蛋幾條菜，我也真覺得美味無窮，那里有我喜歡的媽媽的味道。

吃著吃著，不覺1月過去，我習慣也享受這種"自帶食"的日子，可喜的是，我還有了意外的收獲，就是超重的我，1個月下來竟跌了10磅。

歸根究底，我想這是因減少"外食"，而少了油鹽糖脂肪的攝取吧，所以在不知覺中竟然掉磅。我跟媽媽說，既然這樣，不如我就藉機減肥，請媽媽繼續為我安排午膳。

媽媽也喜孜孜的照做，並且在食物上更為用心，盡量清淡但多變，以配合我的減肥計劃。我的午餐飯盒都跟食水瓶盛載在一個環保袋內帶著上班，而每天我就會很期待，今天器皿里裝了什麼食物。

媽媽還為此替我張羅了不少各式飯盒，以配合不同的食裁。所以，我時而帶著有幾個區格的方型飯盒，享用我的水蛋清菜及白飯，有時是兩層的鐵制飯格，上層是湯下層是飯，有時是直長型的塑膠盒，里邊有紫心蕃薯，有時是整個保暖壼，內里盛有江魚仔雞粥。

這樣的"食法"，我想還會繼續一段長時間，因為我實在喜歡媽媽的愛心食物，也樂于享有午膳一段比較健康的飲食方式。

月圓了嗎？

八月十五的前3天，大馬的這片國土仍如昔蘊釀著中秋氣氛。燈籠，月餅，柚子呼湧出市面。銀根緊縮，只有酌量應應節，但至少還是有傳統的度節心情與文化氣息。

我想著你在異鄉的第2個秋，想像著中國的中秋又是那番的味道，會更濃厚，更傳統，更熱熾嗎?妳回:很想念家鄉的富山月餅...是啊皮薄餡靚油水足，這是廣東人常形容的。

我在近幾天，有點想你，又有點感觸，思緒翻滾，無法分明，糾結仍有待整理，理不出一個明確的情緒來。

只有在那晚，傳來同行被ISA扣捕的那個晚上，我與一般人一樣--憤慨，這是這些天我唯一記起自己比較鮮明的情緒。延續了一天，之后，聽到她獲釋了，我的感官又遲鈍下來。

今天，中秋了。我掏不出一點情緒來，想起昨天休假在家，自己故意忙了一桌菜，是想告訴自己什麼，我覺得這樣于我的反常動作，是潜意识在預告我一些什麼，但?是什麼?

我遂有了逃開的感覺，人啊， 中秋慶節啊，一切的紛攘，甚至連話也不想多，MSN也不多言。

我想不想有人"挑動"我的情緒呢?我連這也懶得想，最好有什麼可以把我裝滿，工作啊，玩樂啊。

突然會很怕今晚，想到家里一眾吃飯的家人，對于回來的哥，我連應酬的勁也擠不出來。想到，是否要在街上開溜，遲些再回去。

寫著寫著，最后我竟想到那是我前幾天受辱的后遺症。我自己也忘記了。是不是我的心對我的抗議，它不原諒我又不記取教訓，還是心寧要承受這次的傷痛，也要狠批我一番:争氣不要被人看扁，否則只有一再受辱，可是感官卻承受不了而自行啟動了"封鎖"程序，讓我變得模糊。

是晚，會不會明月當空呢?我一早己想這樣做，就是獨自上到3楼的天台，對著一輪皎月，與你在不同的空間對飲一杯，明月共此時，天涯也若比鄰。

明月當空，希望我也會有更好的去路。